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珊瑚のラグナな日記(改)


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by sango-hakusyaku
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どうせ、意地っ張りですよ

今日、昨日と同じ場所に派遣されてます。珊瑚です。
4時間しか働けないのですが、大分いいところです。
明日もそこに派遣されます。3日連続で同じ場所です。
食道手伝いなので手は荒れますが楽しいです(しかも切れる)

楽しみなのが、仕事が終わってからの賄い。ウマー
4時間働いて、残りものとは云え美味い料理に僕のお腹が肥えていきそうです。


















たまには愚痴りたいって云うか、溜まったもの吐き出したいのよ。

ここから先は、結構うつな内容が書いてあると思われます。
お話とか期待してた人はGO BACK。


















この前やった1000人インタビューで、思い当たる節が結構あって
あー鵜呑みにはしたくないけど、当たってるなぁ…と思うわけで。



珊瑚は甘えたがりですが、正直甘える事をしません。
それはその人に対して、申し訳ないと云う気持ちが出てきてしまって
甘えたくても甘えられないんです。
家族にも一線を超えない程度の距離をとってます。
それは学生時代のトラウマが未だに消えないからだと思う。

自分の鬱は今に始まった事ではなくて、小学校からのイジメが大きく関係してると思う。
親に相談しても何の解決にもならなくて、学校に行くのも、生きていく事も嫌だった。
中学になって、同級生たちが更に嫌いになった。
その頃からすでにうつ病を発症していたんだと思う。

人が怖くて、信じられなくて。家族ですら会いたくなかった高校時代。
親にどんなに私の気持ちを話しても、受け入れてもらえなくて本当に苦しかった。
高校を中退したときには、精神的にもボロボロで暫く外に出られなてかった。

そこから同人と云う、共通の趣味をもった友達と出会い変わっていく事が出来た。
当時の友達の半分以上はもう付き合いは無いけれど、今でもたまに会う友達が凄く大切。
ただ我武者羅に、友達と力いっぱい騒いでたあの頃は凄く楽しかった。

友達の進学や就職でバラバラになってしまってからは、親友とつるんでいた。
親友と共に過ごした時間はとても長く、貴重なもので、楽しかった。
だけど、そんな親友にも転機っていうのはあるもので…
その楽しかった時間もそう長くは続かなかった。

それから何度か恋はしたけれど、長くは続かなかった。
どの人に対しても、申し訳ないと云う気持ちがあって、心のどこかで苦しんでた。
去年の秋、もう恋はしないと思うような恋愛をした。
その恋が原因で鬱状態が強くなって、結局仕事も辞めた。

仕事を辞めてから、中身の無い人形みたいな自分が嫌いで仕方無かった。
自分は何て弱いんだろう、こんな事で働けないような奴なんだなぁ。と強く思った。
誰にも話せなくて、溜まりに溜まった思いが爆発して、更に自分を苦しめていった。

そんな自分に束の間の夢を見せてくれる存在はいたけど
心の傷が癒えきらない状態だった私は、その存在に頼ろうとはしなかった。
いつもなら甘えて、苦しんで、自分から離れていくんだけどね。
頼らないようにして、一線をおいて接して、距離をとってた。
結果として頼ってる部分はあったけど、それ以上は無いんだよ
と云い聞かせて自分の殻に閉じこもってた。
それは今も同じだけど、その一線を越えた瞬間にどうなるのかなって…。

現に望んでいた事が、現実になろうとした瞬間
自分に対して凄く嫌悪を感じてしまって、その場から逃げだしたり…。

こうなりたい!こうしたい!って自分の中じゃ思ってるくせに
それから遠ざかろうとするのは、傷付きたくないからなんだと思う。
いざ叶っても、それが夢のようになくなる事が辛いから。
そうやって、逃げて自分を守ってる弱い自分が大嫌い。

解ってくれとは言わないよ、ただねこうゆう人も居るって事を知っておいて欲しい。
自分を好きになりなさい。とかよく云うけど、自分を好きな自分って何?
十人十色で出来る人と、出来ない人がいるって事も知っておいてください。





あーなんか本当にうざいね('A`)
by sango-hakusyaku | 2008-02-22 00:48 | 徒然なるままに…

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